Shadow`s blog

Umirovljenici sve više surfaju

Sve više umirovljenika zamijenilo je svoje dosadašnje hobije poput vrtlarenja, šetnji i putovanja surfanjem po internetu. Anketiranim umirovljenicima internet služi najviše za čitanje vijesti, dopisivanje i kupovinu. Anketa kojoj se došlo do ovog zaključka provedena je u Velikoj Britaniji gdje je četrdeset jedan posto anketiranih navelo surfanje internetom kao najdraži hobi, a odmah iza njega-39 posto, našli su se vrtlarenje i uređivanje doma te šetnje i putovanja-28 posto. Gotovo polovica anketiranih preko interneta kupuje vozne karte, trećina obavlja bankovne poslove, a 28 posto čita vijesti. I u ostalim dijelovima svijeta zabilježen je ovaj trend prema kojem umirovljenici u prosjeku šest sati na tjedan utroše na surfanje internetom.Elektronska pošta također im je postala uobičajena, jer im je ujedno i brži i lakši način da ostanu u kontaktu s rođacima i prijateljima.

Ovce koje čiste snijeg

Iz sjevernog Walesa stiže novi način borbe protiv snijega na cestama. Kao što znate, ceste se zimi posipaju solju, kako bi se snijeg otopio. No, Velšani su dodali i slatkasti sastojak, kojemu ovce jednostavno ne mogu odoljeti – te neumorno ližu ceste. U regiji Flintshire ceste se posipaju "poljoprivrednim nusproduktom koji nije štetan za okoliš". Soli se dodaje jedna vrsta sirupa kako se ne bi samo odbila od podloge, nego i prionula uz cestu – piše "Daily Post". No, u Walesu ovce slobodno lutaju, tako da je prolazak ralice za njih poziv na besplatan desert. A ovce se brzo naviknu na slatki poklon – i postanu ovisne. Iako se sada čuju glasovi za povratak obične, slane soli, od novotarije ne odustaju zbog pozitivnih karakteristika "slatke soli" – ne potiče koroziju automobila kao obična sol, manje šteti cesti, pravilnije se rasprostranjuje. A ovce... Pa, one vole i slanu sol.

Sad se može slikati

Ponekad se čini da ljudska glupost nema granice. Nova potvrda stiže iz Italije, gdje je nesretna kradljivica praktički sama sebe prijavila. 46-godišnja Lucia di Matta iz jednog je stana u Torinu odnijela nakit i novac, ali ne i digitalni fotoaparat. A razmišljala je da ga ponese, ali je zaključila da je model prestar i da ga se ne isplati ukrasti. A dok je razmišljala, držala ga je u ruci – i slučajno se uslikala. "Spustila ga je na stol ne znajući da se slučajno fotografirala." – izjavio je glasnogovornik policije. Kada se vlasnik stana vratio kući, uočio je da nema nakita i novca, ali i da ima fotografiju viška u fotoaparatu. Di Matta je dobila uvjetnu kaznu.

Zamolio meda zeku da mu čuva njegovog gorilu dok se on ne vrati sa odmora:
• Znači razumeo si zeko - 1 bananu mu daj za doručak, 2 banane za ručak i 3 banane za večeru. I pazi da ga nikad, ama baš nikad ne dodirneš po krznu!
Tako je i bilo. Prvih dana zeka se pridržavao dogovora, ali ga je kopkalo šta bi bilo kad bi dotakao gorilu po krznu. I zeka odluči da ga dotakne. Kad ga je dotakao, gorila se okrenu i pojuri za njim. Zeka prestravljen krene da beži koliko ga noge nose. Jurio ga tako gorila po celoj šumi, oko stabala, kroz trnje, kroz prašinu i blato, uzbrdo i nizbrdo... Zeka prepliva reku, a gorila za njim. Zeka trk preko livade, saplete se o neki kamen i padne. Zadihan i znojav, gorila mu priđe, pipne ga i reče:
• Šuga!


Ulovio mali zeka zlatnu ribicu i ona ga nagovara da je pusti:
• Pusti me, zeko, ja sam zlatna ribica. Ispuniću ti jednu želju!
• Samo jednu, zar nema tri?
• Samo jednu, nažalost...
• Onda, crkla dabogda!


Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. To posmatra ptica i razmišlja:
• Da sačekam da gusenica pojede list, pa ću ja nju. Biće slađa!
Sve to gleda mačka i misli:
• Sačekaću da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa ću slatko da smažem ptičicu!
Kad je gusenica pojela list pojela i ptica gusenicu, skoči mačka na pticu, promaši je i padne u baru.
Naravoučenije: Što je predigra duža, to je maca vlažnija.


Rešio zeka da kresne nešto, pa otišao u javnu kuću. Pošto je imao samo 3 dolara, pošalju ga u sobu kod gorile. Kako je ušao u sobu, gorila ga zgrabi i proguta. Leži tako gorila i razmišlja:
• Da nije to bila mušterija? Ili hrana? Ma, da nije bila mušterija?
Reši gorila da proveri, gurne prst u usta i povrati zeku. Ispade zeka onako sav mokar, uperi prst i nju i reče:
• Slušaj ti! Sledeći put kad budeš htela da mi pušiš nemoj toliko da otvaraš usta!


Svakoga dana kada je prolazio pored škole zeka je malim lisičićima koji su se tu igrali psovao mater. Trpili to lisičići neko vreme, ali zeka bio prevršio svaku meru, pa su na kraju lisičići otišli kod majke i žalili se.
• Dobro je deco. Sutra ću ga ja sačekati i uhvatiti, pa će dobiti batine! - reče im lija.
Sutradan, zeka ponovo prolazi pored škole i opsuje lisičićima mater, a lija izleti iz žbuna i krene da juri zeku. I tako ga jurila kroz šumu, sve dok se nije zaglavila između dve grane. Zeka, kada je to video, dođe joj otpozadi:
• Znaš šta lijo... sad ću da te karam! Mislim, ne bi ja, al' obeć'o sam klincima.


Meda, glavni u šumi, donese zakon da suzbije nekrofiliju među životinjama.
• Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrši teško njemu! - obavesti meda sve.
Sutradan trčkara veseli zeka šumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se, malo uplašen od mede, ali ipak skoči na nju. U tom trenutku nailazi meda i ljutito zagrmi:
• Zeče, ubiću te! Šta to radiš?!
Zadihan, zeka kroz zube izusti:
• Nemoj medo, molim te, na kurcu mi riknula!


Pita mali polarni medved svoju majku:
• Mama, jesam li ja polarni medved?
• Jesi sine.
• Onaj pravi?
• Da, sine.
• A da li je moj tata polarni medved?
• Jeste sine. A zašto me toliko ispituješ?
• Pa mama, meni je ovde hladno u pičku materinu.

1.
Dosao Ivica u skolu s kurtonom na glavi... I pita ga uciteljica pa dobro Ivice cemu to?! veli Ivica valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli...
2.
Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"
3.
Pita uciteljica malog Ivicu da joj rece jednu logicnu i jednu apsurdnu stvar. Mali Ivica kaze:"Logicno je da ku*ac stoji uspravno,a apsurdno je da nema kosti."
4.
"Tata,zbog cega slavimo Bozic u julu?"
"Ivice, hiljadu puta sam ti rekao da bolujes od leukemije!"
5.
Ivica se ispricava uciteljici sto nije ništa naucio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio baku.
Sljedeci dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu.
Pita uciteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radis kad nemas nikoga svog?
- Isto sto i dosad.Vozim traktor!
6.
Mali Ivica prvi put podje s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?"
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......
7.
Ivica u skoli ispravljao matematiku za 2 .Uciteljica mu je rekla pa sto je ovo, opet nista ne znas. Ali ako ovaj cavao zabijes nazad u zid dat cu ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena cavao je opet ispao. Pa sto je to
sad, pita uciteljica . Kaze Ivica:,,Ma nista ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom razredu".

Ne zelim uvrijediti ni jednu plavusu ovim vicevima ali to su mi najbolji vicevi.....

Zašto se pluvuša svako jutro počeše po nosu? Jer nema jaja!



Vidi plavuša starca kako sjedi na klupi.
Priđe mu i pita: "Koliko vi imate godina?"
"Osamdeset osam" - odgovori starac.
"Ne bih vam ja dala!" - kaže plavuša.
"Ne bi ja ni mogao!" - odgovori starac.

Zašto se zid sruši kad se plauša nasloni na njega?
- Pametniji popušta !

Zašto plavuše bacaju u more tablete? Zato što na njima piše pliva.

Zašto su plauše ljepe? Kad im Bog nije dao pamet, onda im je barem dao ljepotu.

Šalji prijatelju

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba." A plavuša će na to: "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"

Plavuša navrati u poljoprivrednu apoteku. "Molim vas sjeme za ptice." Prodavač ju pita: "Koliko ptica imate? A plavuša odgovori: "Nijednu, ali hoću nekoliko posaditi."

Šalji prijatelju

Tijekom pregleda pita doktor plavušu: "Recite mi, gdje vas boli?"
Plavuša: "Doktore, svagdje me boli. Boli me kod kuće,u gradu,na poslu..."

Tuži se plavuša prijateljici:
-Nije prošlo ni tjedan dana, a već mi je stradala druga guma na autu.
-Pa kako?
-Prešla sam preko boce.
-Zar je nisi vidjela?
-Kako bih kad je bila čovjeku u džepu!

Zašto se plavuša plaši svoje sjene?
-Jer svaki put kad je ugleda pomisli da je postala crnka!

Zanimljivi oglasi:
- Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

- Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

- Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.

- Mjenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promijenio način života.

- Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

- Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".

- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

- Pjevačica zgodne spoljašnjosti pjevala bi i u unutrašnjosti.

- Mjenjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo".

Koljem po kućama s vlastitim alatom

Kupujem kuću od čistog vlasnika

Trosjed u kvaru

Kuća u etapama, krov je prodan

Iznajmljujem sobu radnim djevojkama

TV, na pola dnevnika izgubi glas

Kupujem auto radio, novi ili ukraden

Umirovljeni penzioner

Jednosobna vrata

Gnojna cisterna

Krava, nije luda

Mladalački dvosjed

Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi

Dvosjed na nerazvlačenje

Gradilište s pogledom na okoliš

Ekscentrična preša

Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

Mazda 626, glasi na mene

Vrata na šibanje

Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka

Mercedes, garavi

Imam samo ono gdje muški pišaju

Renault 4, ukarbuliran

Trokrilni ormar za vješanje

Neuseljiv stan sa stanarom

Zmijska torba

Trokrilni krevet

Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom

Štednjak s četiri gnijezda

Zidana vikendica, izvana još nenabačena

Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim

Koze i jarice prodajem i oplodujem

Grobnica za šesteročlanu obitelj

Uhodani stambeni prostor

Violina u svirnom stanju

Jednosoban stan na zemljištu

Kopcovana košulja

Prodavačicu mesnate struke tražim

Opel Rekord, mrtvački

Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi

Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice

Mladi otkačeni dečko traži posao

Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična

Tri ofucane fotelje

Pristojan sijamski mačak bez iskustva, trazi iskusnu mačku za zajedničke trenutke

Perilica rublja s iskustvom

Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvana
zastava

Limun u rodnom stanju

* Sve je počelo sa: Sunča se Jaques Houdek na plaži...... Dođe Greenpeace i vrati ga u more.
* Titanic je potonuo jer se zabio u Jacquesa dok se ovaj izležavao na vodi.
* Jacques je privlačan samo gravitaciji.
* Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet.
* Jacques ima svoj poštanski broj.
* Jacques se vidi na satelitu.
* Jacquesu su krafne tic-tac.
* Jacques mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
* Jacques igra biljar sa planetima.
* Jacques stavlja majonezu na aspirin.
* Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
* Jacques se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola".
* Kad Jacques dođe u restoran, on pojede i kaže: "Hvala, dođite opet!"
* Kad Jacques trči, CD player preskače. Na radiostanici.
* Jacques se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
* Jacques pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, a ovaj mu preporuči Slavoniju.
* Oko Jacquesa se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac.
* Jacques uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima.
* Jacques je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega.
* Kad Jacques ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki.
* Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Jacquesu je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle.
* Jacques je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
* Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Jacquesa.
* Jacques mrzi liftove i liftovi mrze Jacquesa.
* Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
* Kad Jacques ide na plažu, životinje se penju na brdo.
* Jacques ne može biti u bestežinskom stanju.
* 2. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
* 3. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
* Gdje Jacques uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Jacques.
* Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Jacques teži ka savršenstvu.
* Jučer je Jacques izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
* Kad Jacques ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
* Kad je ugledao Jacquesa, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before.
* Kada konobar donese Jacquesu meni, on kaže "Može"!
* Dođe Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine.
* Jacques nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
* Jacques neće stat na forum... treba napraviti internet 2.0.
* Jacques bi mogao biti osmi kontinent.
* Jacquesov remen je jednak ekvatoru.
* Kulen je za Jacquesa mini hrenovka.
* Zbog Jacquesa se grade posebni tuneli.
* Kad se Jacques kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
* Jacques i Gulliver su najbolji prijatelji.
* Da si obuče remen Jacques je morao naučiti bacati bumerang.
* Jacques je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
* Pitate se gdje je sada Jacques? Pokrenite "Google Earth".
* Zašto Jacques nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
* Kad Jacques obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
* Kad žena legne na Jacquesa, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
* Jacques ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
* Svaki krojač odjeće odbija Jacquesa sa: "Ne krojimo zastore".
* Jacquesu treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
* Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Jacquesa.
* Kad se raspala Jugoslavija Jacques je dobio 5 državljanstava.
* Jacquesa moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
* Jacques ima svoj sunčev sustav.
* Hrvatska ne uvozi previše dobara jer je proizvodnja mala, već je Jacquesova potrošnja velika.
* Jacques može omotati Kineski zid oko sebe.
* Jacques je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
* Airbus A380 je napravljen da bi se i Jacques mogao voziti avionom.
* Jacquesova krvna grupa je majonez-A.
* Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Jacquesa.
* Svaka Jacquesova nužda je velika.
* Jacquesa su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
* Jacquesov pupak je najdublja tocka na zemlji.
* Kada Jacques pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
* Kada Jacquesa udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"

Koja je razlika između bebe i papira?
Papir ne vrišti dok ga pališ!

Zašto je mala beba sretna?
Jer kad je skakala sa zgrade oko joj je zapelo za antenu...

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?

Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!

Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?

A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!

A Hitler:
- Nazdravlje!

Što pjeva pedofil dok siluje djevojčicu?
Baš ti lijepo stoje suze, ali nemoj plakati...

Kako 100 Židova stane u Fiću?
2 naprijed, 2 nazad i ostalo u pepeljari.

Kako 10 Kenijaca natjerati da uđu u auto?
Bacit' koricu kruha...

Za njegu vašeg djeteta...
Turpije Željezare Sisak!

Zašto gluho-njemi drkaju lijevom rukom?
Jer desnom stenje...

Zašto perverznjaci jebu trudnice?
Da im dijete može pušiti.

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...


- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.


Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima.."


4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži:"Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko oćeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.